ちょっと悲しいただの日記。

初めて見た時にこの人いいなって思った。

初めて話したときとかのことも覚えてる。

そのうちこっちにも興味持って欲しくてなって

好きそうな服きて好きそうなメイクしてわざと時間合わせたり、いろんな時間を費やした。

そんな時間が楽しかった。

でもね、向こうには彼女いたから諦めてた。

ちょっと興味持って欲しいなぐらいで。

半年ぐらい経って連絡が来てご飯食べに行った。

彼女とは別れたこと。就活が決まったこと。今していること。それなりのことを話してくれた。自分もそれなりに自分について話した。

全然弾まない会話とは裏腹に私の心は弾んでた。

初めて2人きりだったから。

いつもはサークルでしかあったことなかったから。

2人きりですごい緊張した。

すっごい嬉しかった。

ずっとこの時を楽しみにしてたから。

多分よくある話なんだけど、

そのままのながれで付き合うことになった。

その日の夜は終電でお家に帰って、

帰ってる時も嬉しくて

お家に着いてからも嬉しくて

あんま寝られなかった。

でもその時から、ちょっと違和感感じてた。

ずっと憧れだったけど、この感情は好きとは違うんだって気がついた。

気がついていたけど離れたくはなかった。

対して距離は縮まらなかったけど離れる気はまったくなかった。

二人でご飯に行っても進まない箸と進まない会話が普通だった。

私普段こんなんじゃないのになぁ。ってずっと思ってた。

向こうからしたらこれが私なのかなぁ。って不思議に思ってた。

どんなに私の態度がめんどくさくてもちゃんと合わせてくれてた。

いつも私の気に触らないような感じだった。

でも、だから、心にも触れられなかった。

私は貴方のことを知れなかったし、

貴方は私のことを知らなかった。

もうこれ以上知れないと思ったし知らなくていいとも思ってしまった。

これ以上自分のことを知られなくてもいいとも思った。

そのうちに他の人に出会った。

その人の前ではいつもの私だった。

別にその人のことを私は好きじゃないけど一緒にいて楽しかった。

その人は自分に、好意を向けてくれた。

貴方よりもストレートに。軽く。

だからそっちを選んだ。だけ。

このままでもいいやって思った。

でも私がいくら貴方のことを蔑ろにしても

貴方は私のことを蔑ろにはしなかった。

それが辛かった。

自分だけ愛されるのがすごくすごく辛かった。

自分はこの人に愛を伝えることは出来ないから。

私がいるから仕事頑張れるとか、私とどこどこへ行こうかって提案してくれたりとか、思い出す度に胸が苦しくなった。

最後は簡単にLINEで済ませてしまった。

もし最後会ってたら今は違っていたと思う。

でもダラダラと続いて、

このまま抜け出せなくなって、

そしたらもっと貴方を傷つけると思った。

だから今にした。

簡単なLINEに、簡単な返事が来て終わった。

あーあ。本当は何を思ってるんだろうなぁ。

最初っから最後っまで何も分からなかったなぁ。

失って初めて気づいたとかいう定番なセリフでさえ出てこない。

だけどね、今とっても辛いんだ。

ダメだなぁ、私。

ダメだなぁ。

今日はちょっと辛かったっていう日記。

明日からはちゃんと1人の人と向き合えたらいいなっていう表明みたいなものも、最後に残して置こっていう日記。